スノモノモ

ミーハーでオタクな社畜が、生き辛い世の中をなんとか生き延びていくブログ

「上司 退職 言えない」 検索


f:id:renchis:20190323190224j:image

金曜日の夜に、

 

「退職を考えています」

 

っていう一言を上司に言おうとしてたのに言えなくて、一人王将で餃子貪りながら自分の不甲斐なさに泣いてましたレンチです。

華金に何やってんだか。。。

 

現在私のグーグルの検索欄は「上司 辞める 伝え方」「上司 退職 言えない」「退職 切り出し方」などで埋め尽くされています。

前日は脳内シミュレーションしすぎて体調を崩し吐き気頭痛に悩まされ、不安感に押し潰されて寝付けずほぼ徹夜でした。

 

 

なぜ、退職しますのたった一言が言い出せないのか

「折り入ってご相談があります」と上司を呼び出して、「実は退職を考えています」と言うだけなのに。なぜ、切り出せないのか。

 

・お世話になっている上司への裏切り感

・切り出したあとに待ち受ける面談の数々への憂鬱感

・優しい先輩方への裏切り、迷惑をかけることへの恐怖感

etc...

 

色々理由はあると思います。私の場合は主に対人関係の先が読めないことへの不安感が強い。

いくら職場や仕事への不満、やりたい事への希望があっても、仲のいい先輩やお世話になった上司に退職の旨を伝えるというのは心苦しいです。

退職レポのブログをたくさん読みました。

検索すればたくさんレポブログが出てきます。

 

そこで出た結論は、

退職は、人に迷惑をかける行為だと割り切る。

ということ。

 

環境を良くする為、または療養の為…自分の為に退職するのですから、そりゃ他人に迷惑をかけます。

 

私はかなり八方美人要素が強く、誰かに嫌われたり恨まれたりするのが本当に怖いです。

故に、一度所属した組織は自分の意志で辞めた経験がありません。辞めた人達について、良くも悪くも噂をされているのを聞いてて自分がそうなるのが怖かったからです。

中高の部活もどんなに苦しくとも引退まで続けました。アルバイトも、やむを得ない引っ越しや進学のタイミングまで色々と不満を言いながらも続けました。

これは自分の中で自信にもなっているので、一概に悪とは言えません。でもその自信が生み出すのは「辛い状況を我慢し続けることが出来る」ことだけ。

でも、仕事はこの先40年以上…今の流れであればきっと私が定年を迎える頃には、定年80歳とかになっているかもしれません。

自分の意志で抜け出さなければ苦しみの終わりは死ぬまで来ません。

 

なぜ退職の一言が切り出せないのか。

これは結局、自分で自分に「変わらないという決断」をし続けているからです。

人に怒られるのが怖いから変わらないでいよう。人に迷惑をかけるのが辛いから変わらないでいよう…。

 

自分がこのまま今の状況で居続けるのか。

誰かを傷つけてでも自分が幸せになる覚悟があるのか。

決断しなければいけないんですよね。

 

 

 

言い出せないもう一つの理由

私の場合、もう一つ決定的な理由があると思っています。それは、退職したあとのビジョンに自信がないこと。

 

退職しようという結論に至った思考が、

・イラストの仕事を受けたい

・シナリオの勉強をもっとしたい

・身体を休めたい

・労働意欲が湧くまでぼんやりしたい(働きたくない!と退職しても、数ヶ月経つと自然とまた働きたくなるらしいです。まじかよ)

・以上の理由を総括すると、遅かれ早かれ現在の会社に居続ける意味が無い

・人生の決断は早いほうがいい

っという感じです。で、これらの想いは前からあったもののなかなか行動に移せずにいました。

 

そして背中を押した事件が、前記事【趣味を仕事にしないと生き残れない - スノモノモ】の冒頭に書いた一言。

これを聞いた瞬間に、あっ、辞めよう!って思いました。今の仕事は趣味に出来ないし。自分の趣味あるし。

 

辞める意志も固めた。辞めない理由は無いって結論付けられた。辞めようと思う強いきっかけもあった…それなのに堂々と退職の意思が伝えられない。

なぜか。

自分自身が一番、自分の未来に不安があるから。

 

弊社はそこそこ創業から長いのに、毎年売上が伸びていっていてかつ優良企業ランキング(誰がどうやって作ってるか分かりませんが)にもランクインしてるんですよね。

そんなところに運良く新入社員として入れたこと。偉い人にそこそこ気に入ってもらえてて、上司や先輩も優しい。これを捨てて進んでいく未来が怖い。

 

やりたいことが成功するかも分からない。まだ結果も出せていない。仕事終わりに残ったわずかな気力で結果を出すまで続けるには、人生が辛すぎる。もう脳内がごちゃごちゃしてるんです。(書いてるうちに愚痴っぽくなってきた)

 

でもきっと、このまま変わらない決断をし続ければずっと変わらずに死ぬと思います。

だって、ここ数年も苦しみながらも色々行動したりしてきた。それで無理してメンタル折れて寝込んだり。休日行動不能になったり。

今の環境でできる事は色々やった。やったと思います。

 

副業として続けて結果が出るまで耐えるべきだとか、そんな簡単に決断するなとか言われますけど。

もう限界なんです。一度限界を超えてドン底に落ちて、そこから数年かけてやっと落ち着きました。このままではまたドン底に落ちてしまう。同じ環境での二度目の墜落は、もう這い上がれないと思います。

 

違和感には自分で気が付いていくしかない。前にも書いてました。無理矢理にでも定時退社する勇気と理由 - スノモノモ

 

 

 

日曜日の夜にメールでアポ取って(休日にメールするのは反則だと思うけどもう無理!)月曜日に何が何でもでも話をしよう。そういう決意を揺らがさない為に記事書きました。

 

退職目標は6月末。シナリオとイラストを学びつつポートフォリオ作って、数ヶ月は休んで来年から仕事を出来るようにしていきたいなとぼんやり…。

甘いなあと自分でも思いますけど、でももう無理なんだもーんという駄々をこねたい。笑顔でイエスマンするのはもう疲れました。

 

これで路頭に迷って今より劣悪な労働環境になっても、今のまま生きて全てに後悔するよりはきっと自分を許せそうな気がします。

それではこの辺りで。