頑張りたいけど、頑張りたくない！仕事に対する矛盾について

こんばんは、レンチです。今日はだいたい愚痴です。

仕事が辛くて…というより（もちろんこれも大きいけど）は自分の感情が矛盾して整理がつけられず辛くてトイレでそっと泣いてました。まじで早く退職の意を伝えよう……ほんと…。

あなたは仕事中に、「頑張りたいけど、頑張りたくない」と感じたことはありませんか？

感情の矛盾です。

やるからには一生懸命やりたい。成果を出したい。認められたい。自分で自分を誇らしく思いたい……。

しかし、もう頑張らないと決めたのに。自分はこんなことをやっている場合ではないのに。他にやりたいことがあるのに。なんで自分がこれを。と考えてしまう矛盾した状況。

一時期、休日は完全に動けなくなり、通勤時と職場で1人になった瞬間には涙が止まらなくなり、出勤前には嘔吐してしまう時期がありました。まさに地獄。

その時期をなんとか超えてからは、仕事が嫌なのに頑張ってしまうから辛いのだと認知するようにしたんです。だから仕事は頑張らない。頑張らないって意識するくらいで丁度いいと。

でも、4タイプ診断では司令型、ストレングスファインダーでは最上志向が出てくる私にとって、自分がやる事なのに頑張らないというのがめちゃくちゃストレスになることに気がつきました。

そこで陥る「頑張りたいけど、頑張りたくない」という矛盾。

理性では、自分を守るために仕事を頑張らないと決断している。

本能では、自分のやる事は全力で頑張りたいと感じている。

感情は、仕事を頑張りたくないと思っている。

なんかもうよく分からん。混乱状態。

社会の中でどうのように振る舞うのか。心と体が分裂してしまっている。

この状況はまじでマッハでメンタルが死にます。やばいです。

理性はやっぱり本能には勝てないのだろうと思います。五年間社会人やってきて、皆が口を揃えて「適当にサラリーマンやってたら安定だし安心」と言うのでそれを信じてきました。

でもきっと私には「適当に」は無理。

要はバカなんだなぁ……。

物事って全力投球したほうが楽しくないですか？適当になんてやったら命の損ではないですか？

今の仕事は、おそらく全力投球すればそれなりに楽しいかもしれないです。が、他にやってみたいことがある。

全力は全力なんで、二つのことに全力なんて無理です。自分が全力で向かってみたいものに、向かっていく。

そういう生き方をしたいなぁと思いました。

そうだな。やっぱりやってみたいことやろう。あとゆっくり休みたい。もう職場で泣きたくないです。辛い。

察して声をかけてくれる先輩や上司にも申し訳ない。誰も得してないんですよね。

こんなことつらつら書いてると、若気の至りというか、なんか痛々しいですけど、まあ許してください。

生きるのもうやだなぁなんて思ってしまって、そこからまたスタートしようとしてるんだから褒められたい。

自分はクズだけど、まあしょうがないよね。自己受容たいせつ。

今週末は大型の飲み会があって憂鬱ですが、なんとか生き延びていきます……。